Y las palabras se apartan.

Desde que te conozco te he dicho muchas cosas, pero nunca esa palabra clave, te diré mil cosas de mil formas pero no eso... no quiero pronunciarlo, ni escribirlo, no porque no quiera sino porque tengo miedo.
Miedo, esa palabra insignificante que nos amarga momentos. Te siento, y no puedo evitar pensar en besarte y estar contigo, es algo superior a mi, me supera.
No sé porqué haces esto pero para mi todo es un juego. Tampoco entiendo como lo haces pero me entra una cosa cada vez que me tocas, que te acercas a mi. Recuerdo que antes era una más de cientos pero caíste donde nunca creiste que lo harias, en tus sentimientos. Sin darte cuenta se fueron formando sin que tu ni si quiera quisieras pero estos te hinundaron y ahora te arrepientes de no haberte dejado llevar. Eres el único que, me relaja y me hace sentir sensaciones nuevas.
Me entra escalofríos cada vez que veo que no me miras, pero cuando lo haces pasa por mi un huracán. Intento fingir que no me gusta estar contigo pero me muero de ganas de decirte que te echo de menos cada noche y cada minuto del día.

No sé si podré esperar

Porque no he parado hasta que no te he encontrado. Me quedaba vacía y sin aliento cuando no quedaba nadie. Ellas se iban, ellos se sentían fundidos y yo me dedicaba a pensar que hubiese pasado. Que estaría pasando en ese momento. Fui tonta por no darme cuenta antes y luego, no pude hacer otra cosa que hablar contigo.. y quedarme sin aliento cuando se me acababa el tiempo...
Por ahí estaban los restos de aquella que fui, se me quitan las ganas de pensar que hasta unos días no poder volver a saber esos besos, a rozar tus labios. A que juegues conmigo, a aislarme de todo y sentirme única.
No podia pararme a pensar en otra cosa aunque alguien me decía lo que hacía y que no hubieses podido.. se me viene el mundo encima en solo pensar que no volvería a ser asi, que voy a tener que esperar.

Solo cuento el tiempo que me queda

Pienso que esos momentos de este verano han sido tan especiales que no volveràn a repetirse... porque seguimos siendo las mismas personas, todo sigue siendo igual, o eso parece... pero, a la vez, parece que ha pasado un millón de siglos y todo a cambiado. Parece que todo sigue igual, pero a la vez no... siento repetirme pero es que no se como expresarlo... no encuentro esas risas, ese presentimiento, esa complicidad que teníamos antes y me siento tan mal cada vez que lo intento y no puedo... espero que sólo sea problema del tiempo y cuando llegue el momento, todo vuelva a la normalidad, a no poder estar sin ellas. Porque es lo que necesito.

Ya que si es perfecto no tiene magia y si no tiene magia, ya deja de ser perfecto.

Lo que más me apetece ahora mismo es que haya pasado mucho tiempo sin vernos.. tanto que apenas nos reconozcamos pero sin embargo; sin dudarlo vengas y me des un abrazo.

Entonces eramos críos, hablábamos sin pensar intentado decir sin dudar lo que más daño le hacía porque creías que ibas a sentirte mejor así, pero lo único que hacías era complicar las cosas y haceros daño mutuamente.
Una mañana , antes de amenecer me propuse dejar a tras todo... como una cobarde. Porque ya no sabía como hablar, que significa esa mirada... cuando antes, no hacían falta palabras. Esos gestos... eran nuevos, no nos reconocíamos. Aunque estuvieramos enfadados estabamos uno pendiente del otro intentado ayudandonos indirectamente por todos esos momentos que habíamos pasado y lo que nos queríamos.

Aun recuerdo cuando eramos inseparables pasara lo que pasara, teníamos que estar siempre juntos y disfrutabamos como olas revueltas en el mar. A veces sentía dudas, no sé que significabas para mi... porque veía tan irreal esa ''amistad'' o como quiera que se llamase... no porque fuera falsa, sino porque me hacías sentir de tal forma.., que parecía que no podía ser cierto. Esa fortaleza que tenías pero te conocía tan bien que me di cuenta que por dentro no eras así, tenías un caparazón parecía inadmisible pero, no lo era.
No sé si te acordarás pero yo.., a mi no se me olvidará aquel día que pasamos en la playa en que ambos coincidiamos en que la gente que dice que es perfecto miente, ya que si es perfecto no tiene magia y si no tiene magia ya deja de ser perfecto.
Preguntame si me di cuenta o no de que no eras más que un trocito de pan, cuando tuve que decirte adiós por buscar la manera de saber que eramos, aunque no era necesario. Poco a poco a paso lento, empecé a ser valiente y a perderme sin ti, por las calles de ... nunca te lo dije.
Me enseñaste que ser fuerte vale más que ser valiente y he vuelto porque, continuar sin ti es imposible para mi.

Y lo que es cierto, a veces deja de ser bonito.

Ya no queda valor para mirarnos de nuevo y pedirnos perdón por todo el daño que nos hemos hecho, no lo puedo creer que ha sido de aquellos momentos cuando no existía el miedo cuando los besos eran eternos.
Pasa el tiempo y yo no olvido que quiero beber de tu boca que me hizo renacer y soñar a deshoras con mil y un amaneceres borracho entre copas, locas historias y cuentos vividos que siguen en mi memoria porque no te olvido, vuelve conmigo.
Dime si eres capaz de rechazar nuestro pasado y de borrar nuestras caricias y que de mi ya te has cansado, que ya no me quieres, que no he sentido tus abrazos.

Todo esto es muy bonito pero, lo malo es que no es cierto. Y lo que no es cierto, a veces deja de ser bonito. Según para quién, esa es la cuestión. La escuché de fondo (por desgracia) pero la letra no tiene desperdicio...

A todas esas personitas que me han dedicado un ratito.

Ay.. que no me da tiempo!! Pero no puedo dejar escapar este 2011 sin decir lo bonito que ha sido.
Al principio bueno, no ha estado muy acertado; Gibraltar estuvo casi perfecto aunque todo quede en un recuerdo. Pero en Semana Santa tuve la suerte de conocer a una personita muy grande, muy grande... pero al conocerla he visto que è mu chica jaja Estoy encantada de haber tenido la suerte de haber podido compartir muuuuuchisimos momentos con ella y.. y que es muy importante para mi, que me ha ayudado más que nadie y que es un tesoro.
Durante las semanitas que pasé malita me di cuenta de quién valía la pena de verdad y quién me echaba de menos, quien ... lo de siempre. Me ayudó bastante a pesar de todo.
Bueno ya que estamos,  ha sido... ha sido muy especial*-* Independientemente de los momentillos tensos que ha habido... ha sido genial gracias a vosotros, y éste... indescriptible.
En verano.. este verano ha sido uno de los mejores hasta ahora. Al principio conocí a otras dos personitas, las dos son adorables y me han hecho pasar momentos increíbles.
He estado todo este verano disfrutando y sacando lo mejor de dos bichos... es que joder, no tengo palabras.  Y ese finde que se convirtió en puente casi semana en matalascañas jajaja para eso si que no puedo decir nada más que, perfecto.
Incluyo a mi primo, darle las gracias por apoyarme siempre, siempre, siempre que ha podido ayudarme y por hacerme pasar los momentos que hemos pasado juntos.
Los conciertillos y zafra donde he conocido a muuuuuuuucha gente fantástica, gracias por haber compartido aunque sea un ratito conmigo :)
Y a mis amigas, que son increíbles y lo mejor que han podido hacer es aguantarme todo el año, hacerme sonreir y.. los más importante Feliz.
En este año han cambiado demasiado las cosas y pienso que para bien, me muero de ganas por sólo imaginar todo lo que pasará este año, habrá sorpresas!!!!

Quizá sea culpa tuya, o mia.

Todo ha pasado tan rápido...
Y es que si no te llamo no es porque no quiera sino porque no sabría que decirte. Y si no te hablo no es por ignorarte. He tenido la valentía de hacerlo varias veces pero, siento que algo no va bien... que aunque quiera que las cosas sean como antes no lo son por mucho que se me antojen y eso, me duele. Que no se si será culpa mia, tuya o del tiempo pero no siento esa confianza que podía ver antes o tu actitud de cariño pero cariño del pasado. Que me toman de pesada por estar recordándote todo el día, pero no puedo evitarlo. Y es que no sé que decirte cuando te tengo para mi o, hablo contigo... Me siento mal por no poder ser la de antes contigo, lo único que me consuela es que nunca está la batalla perdida. 

Mis anclajes no pararon tus instintos.

    Y es que da igual de la manera que me beses... estaría pegada a ti cada minuto del día. Cada beso que me das es una sensación nueva y distinta, cada caricia que provoca un nuevo sentimiento en mi. Me vendas los ojos y de repente todo está oscuro, tu mano empieza a deslizarse por mi cuerpo y me entran cosquilleos en la barriga, pero esta vez no son mariposas. Ahora jugamos a ser humanos y te deslizas por mi, te acercas y me dices esa frase, esa frase que me calma, que me altera, que me provoca.

Dedico demasiado a imaginar que estabas conmigo.

Quiero que vuelva todo a ser como antes, quiero que todo retroceda y desaparezcas. Has llegado en un mal momento, quizá no en el adecuado aunque se corra la voz de que las personas llegan en un momento determinado por algo. Pero no quiero que me veas sufrir, no quiero que me veas triste ni que me ayudes, quiero hacerlo sola.. estoy asqueada, no entiendo  momentos eufóricos tan relativos, odio estos altibajos que tengo continuamente, no me gusta nada ser bipolar, lo considero uno de mis defectos. Y es que ahora, nosé que hacer, cada vez que me paro a pensar qué cambiar, cual tiene que ser mi reacción en difíciles aspectos, noches que me llevo pensando que hacer con todo esto, es una balanza.. esto no me gusta. Me gusta más como estaba antes.

Esta incómoda postura cuando estoy a tu lado, no es la de antes, ahora me cohíbes, esto de estar contigo no es ya tan fácil como lo solía ser antes. Y es que no sé por donde empezar, no se que arreglar.. parece un puzzle, pero se han perdido las pequeñas piezas verticales que unen todas las demás, tendré que luchar y rebuscar en cada huequito de mi. Necesito alguien que le de un vuelco a mi vida.

No sé, no entiendo nada.. necesito un cambio brusco,  quizá todo del revés aunque algunas cosas empeoraran otras estarían mejor, y es que siempre me dicen que dedico mucho tiempo a imaginar.

Y todas las palabras escritas..

Abro un cajón y se cae una carta, una carta que empieza: Pequeña, tal vez esta sea mi mejor forma de expresión pero..; entonces mi mente se inunda de recuerdos, recuerdos bonitos, recuerdos feos, el porqué de esa carta. Sin saber muy bien porqué, empiezo a leerla desde la mitad y termino por el principio.-
Después de estar un rato dándole vueltas porque la he leído así, ya lo tengo.., mi subconsciente ha jugado por mi, echa de menos el principio de nuestra relación, echa de menos los días que aun me adorabas y como escribiste en esa carta un día de lluvia, me había convertido imprescindible para ti.